15 powodów, dla których lepiej być mężczyzną

Dlaczego lepiej być mężczyzną? Powodów jest wiele – ta męska rasa została tak dobrze obdarowana, że aż szkoda. I za co? Ja się pytam, za co mają tak dobrze? Za darmo! I nam na złość.

1. Naszykowanie się do wyjścia zajmuje Ci 5 minut

3 minuty to prysznic, 1 minuta to zakładanie butów i gaci a ostatnia minuta to wyprowadzanie samochodu z garażu. Da się? Ano wszystko się da, tylko trzeba się samcem urodzić.

2. Odwracasz się i już możesz sikać

Patrzysz w lewo, patrzysz w prawo. Nikt nie widzisz? To sru w krzaczory i uwalniasz ptaka. Jaki to komfort. A później się tylko odwracasz jak gdyby nigdy nic i mówisz:

- Byłem posłuchać śpiewu słowików.

3. Nikt Cię nie podejrzewa o to, że udawałeś orgazm

Nigdy nie usłyszysz pytania „było Ci dobrze”? To się rozumie jakoś tak samo przez się. I widzi zresztą też. Nie musisz się obawiać oskarżeń, żeś kłoda i pewnie udajesz.

4. Nie masz okresu

Człowieku, Ty nie masz nawet pojęcia, jaki to fart, że nic nigdy z Ciebie nie leci. Gdzie nie pójdziesz, sucho masz. Nie potrzebujesz kalendarza i dzieci nie bawią się Twoimi tamponami, maczając je w jeziorku, żeby sprawdzić, jak dużo wody wsiąknie. Mało tego – oszczędzasz. Środki higieniczne na jeden okres to tak średnio 20 zł x 12 miesięcy w roku, co daje 240 zł. Ile jest za to piwa.

5. Oszczędzasz przez całe życie

Twoje urodowe wydatki w miesiącu to jakieś 5 dych na krem do golenia, szampon, pastę do zębów i golarkę. I to ku*** nie zawsze. Ona w tym czasie wyda tysiaka na rzeczy, których i tak nie będzie po niej widać. Koncerny kosmetyczne nigdy Cię finansowo nie zerżną.

6. Możesz o sobie mówić „głowa rodziny”

A że każdy wie, kto tą głową kręci, to już jest inny temat...

7. Nikt Ci nigdy nie zarzuci, że jesteś puszczalski

Nieważne ile będziesz miał kobiet w życiu, nikt Ci nigdy nie powie, że za łatwo dawałeś. Nie dostaniesz łatki „łatwego” - powiedzą o Tobie „łamacz kobiecych serc”.

8. Nie musisz się golić – nigdzie

Możesz zarosnąć jak koczkodan na wiosnę i nikogo nie oburzy, że musi się w nocy przytulać do owłosionego tyłka. Bez pardonu możesz sobie latem założyć krótkie gacie i paradować z tymi zarośniętymi girami jak gdyby nigdy nic.

9. Możesz kupować majtki w opakowaniach po 3 sztuki

Po 18,99! Czaisz? Niecałe dwie dychy za 3 pary takich samych majciochów! A kobieta co? 59,00 za jedne szmaciane stringi, które i tak werżną się w doopę.

10. Możesz siedzieć rozkraczony bez dziwnych spojrzeń

Nie musisz przybierać pozy Elżbiety Jaworowicz, tylko możesz sobie usiąść rozkrakiem i wietrzyć armatę o każdej porze dnia i nocy i w każdych warunkach i nikogo to nie oburzy.

11. Oszczędzacza czas, bo nie szukasz kluczy w torebce

Wkładasz rękę do kieszeni i CUUUUUD – znajdujesz klucze za pierwszym podejściem! Bez półgodzinnego grzebania w torebce przed drzwiami na deszczu. W tym czasie możesz wychlać wszystkie te piwa, które zaoszczędziłeś na tym, że nie masz okresu.

12. Jak jest Ci gorąco, to zawsze możesz zdjąć koszulkę

I nawet jak masz sflaczałego maćka, to przyjaciel nie powie Ci „Kryśka, aleś Ty się piz** zapuściła”. Po pierwsze dlatego, że nie jesteś Kryśką, a po drugie dlatego, że Twój przyjaciel ma w nosie, jak wyglądasz.

13. Nikt nie nazwie Cię starą panną

Nawet jak masz 40 lat i brak baby, to nikomu nie przyjdzie do głowy, żeby się z Ciebie śmiać. Wszyscy powiedzą, że pewnie ustawia się do Ciebie wianuszek lasek różnej maści i się biedny nie możesz zdecydować.

14. Możesz spędzić życie z trzema parami butów

Trapery na zimę, lakierki do roboty i do kościoła oraz gumowe klapki po prysznic, do garażu, na zakupy, na wakacje w Chorwacji, na wizytę u teściowej, na basen i na wszystkie te okazje, kiedy w traperach za gorąco a lakierków szkoda.

15. Nie musisz ukrywać krzywych nóg

Możesz sobie tak stanąć bezwstydnie z tymi prostowanymi na beczce nogami w szortach przed publiką i jeszcze będą Ci gratulować, że się te badyle od grania w piłkę pokrzywiły i jakie to urocze.

Kur**, faceci to mają fajne życie….